lunes, 5 de diciembre de 2011

Saberlo ya



Lo malo de las corazonadas y el instinto es cuando éste te lleva a caminos diferentes. En ese caso, has de tirar de paciencia. Sólo así se irán cumpliendo tus objetivos. Uno detrás de otro. Aunque duela. Aunque cueste. Aunque no sea un "Ya y ahora".

viernes, 2 de diciembre de 2011

Querer bien







"No entiendo por qué no aspiras a más. Tu puedes apuntar más alto." Y dos horas después, todo cobró sentido. No porque yo lo piense. Sino por tu maldita mala cabeza.

De puertas para adentro, la mejor. De puertas para fuera, la última.

Triste, cansada, sin ganas de nada. Es la última vez que te justifico. Si está mal, ESTÁ MAL. Es la última vez que me pongo en tu lugar. Si metes la pata, la metes. Es la última vez que me quedo esperando.

De ahora en adelante, pienso ser tan puta y cabrona como todas las demás.

A lo mejor así, me gano el lugar por el que no tengo que luchar.

No es justo encantar por no tener sangre y que luego no se te permita tenerla cuando se debe.

No puedes tenerlo todo, baby.

Asúmelo.

Qué leches será lo que os pasa. Procuro no dejaros mal nunca. Lo sabéis, lo agradecéis, lo adoráis. Pero luego no sois capaces de ningún tipo de reciprocidad.

No puedo ser la mejor si luego me siento tan sola.

No es cierto tanto amor si sólo se mete la pata ante las debilidades.

No puedo ser tan importante si a la primera de cambio, otra es mejor.

No puedo entender nada si soy la única que pelea sin decirlo. No puedo entender nada si tu no lo haces, pese a lo que digas.

"Lo siento, no volverá a pasar." Nadie lo dice. Y todo sería tan fácil.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Gri(e)tas

No es mucha la luz que entra si los cristales no se limpian. No es mucho el calor que se mantiene si las grietas no se rellenan de cemento o se tapan con papel de celofán. Y el hormigueo que tengo dentro, trata de avisarme. Quiere decirme "Prepárate, va a doler". Me grita, desde sus cosquillas para que me quede bien claro. Y lo tengo claro joder, claro que lo tengo. Da igual que tenga magia entre los dedos. Da igual mi forma especial de mirar.

jueves, 27 de octubre de 2011

"¿Quieres bailar conmigo?" escuchó detrás suya, sin saber quién hablaba. Y se estremeció. "Debes saber que nunca antes me han besado. Bueno sí, una vez. Pero yo no quise. Y desde entonces, no sigo ningún ritmo, no me responden los pies".

martes, 25 de octubre de 2011

Bingo

Las chicas que no mentimos jugamos en desventaja. Las chicas que no exigimos no somos tomadas en serio. Las chicas que decidimos ser prudentes somos confundidas con las que no saben qué decir. Las chicas que nos mostramos tal cual somos solo salimos perdiendo. Pero somos chicas y soñamos igual. Somos chicas que pensamos que las cosas de verdad, perduran si las cuidas. Somos chicas que queremos que seáis tal cual sois. Somos chicas que respetamos vuestras dudas, vuestras querencias, vuestros miedos. Somos chicas que, ingenuas, creemos que éso será suficiente. Pero vosotros sois chicos y siempre, elegís mal. Y no entendéis, que una elección no es para siempre. No entendéis que se puede cambiar de idea. No entendéis, que si lo queréis lo suficiente, nosotras sabremos entenderlo. No entendéis que la verdad siempre sale. No entendéis que las corazonadas, existen. Y que preferimos regirnos por ellas, para apostar por vosotros y ganar.

domingo, 23 de octubre de 2011

Ey...

Oo my little pretty one, pretty one When you gonna give me some time, Sharona? Oo you make my motor run, my motor run Gun it coming off of the line, Sharona Never gonna stop, give it up, such a dirty mind I always get it up with a touch of the younger kind My-ee ey-ee by-ee ahee ah woo! Ma ma ma my Sharona Come a little closer, over here Close enough to look in my eyes, Sharona Keep a little mystery, kissin' me Runnin' down the length of my thigh, Sharona Never gonna stop, give it up, such a dirty mind I always get it up from a touch of the younger kind My-ee ey-ee by-ee ahee ah woo! Ma ma ma my Sharona Ma ma ma my Sharona When ya gonna get to me, get to me Is it just a matter of time, Sharona Is it a destiny, a destiny Or is it just a game in my mind, Sharona Never gonna stop, give it up, such a dirty mind I always get it up from a touch of the younger kind My-ee ey-ee by-ee ahee ah woo! Ma ma ma ma ma ma ma ma Myee ey-ee by-ee ahee ah woo! Ma ma ma my Sharona Ooooh my Sharona
Hoy ha llegado.

lunes, 17 de octubre de 2011

23

Ey, papá: Ni chicos buenos, ni nietos, ni bodas, ni carrera, ni trabajos chulis, ni un "pásateporcasacuandoquieras", ni un "quérazónteníascuandomedecíasque". Ni un "Te quiero", ni un "Quéteparece", ni un "¿seráestazonalamejorparavivir?". Ni un comprarte un abono para esa semana, ni un regalarte unas vacaciones con mamá, ni un tatuaje (aunque pequeño) juntos. No. Nada de éso puede haber ya. Nada de éso estará ya en mi vida. Maldito día 23 que se acerca y que hace más patente que no estás aquí. Ey, papá, por lo menos decirte que ya no voy a por churros los domingos por la mañana. Que ahora, los hago. Y que te encantarían. Y que sigo enfadada, pero no. Y que tenías razón, que los chicos no son lo que pensaba. Y que lo hago como puedo. Y que intento hacerme respetar aunque creo que a veces no me sale. Que lo mismo no se trata de buscar la felicidad con uno, sino de ser feliz con varios. Que intento ser coherente con lo que siento y con lo que pienso. Y que el chico que te gustaba, es un cabrón. Y que ya que me han puesto aquí, intento perseguir mis sueños. Y que seré la mejor, en todo. Y que llevaré tus dorsales para llegar a todas las metas. Y que el saco está cada vez más roto. Y que da igual si es sola, yo puedo. Y que me ayudes. Que por favor me ayudes. Que todo es más fácil si siento que estás aquí. No quiero que llegue el 23. Quiero estar borracha, ausente y dormida. Y que pase todo el día. Y despertar tranquila, el 24. Y que el saco está cada vez más roto papá. Está cada vez más roto.

lunes, 3 de octubre de 2011

Arena

Los ví y pensé que quería éso en mi vida. Los escuché y pensé que nadie en el mundo podía ser más feliz. Miré a mi alrededor y me dí cuenta que era la única persona que estaba sola, en aquella mesa. A mi cabeza vinieron mis rasgos, mi falta de curvaturas y todas aquellas carencias que, verdaderamente, no lo son. Y al volver, no pude sumirme sino en la más absoluta tranquilidad, en la más absoluta confianza. Y prometo, demonios, que no sé por qué.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Curioso, curioso

Y si recuerdas y vuelves a mí, aquí, la palabra clave será "Banana". O "Alitas". O "Cake".
Maldito.

martes, 27 de septiembre de 2011

Madrugada

"Quiero ser listo" le dijo sin apartar la mirada de la pantalla. Click. Pestañeo. Click. Se perdía. Click. Se incomodaba. Click. Tensión. Click. Pestañeo. Click. Apretaba la cabeza fuerte, contra la suya. Click. Pestañeo. Click. Pestañeo. Click. Decepción. "Tu ya lo eres, sólo que tienes claro lo que quieres y no te quedas tranquilo si no es lo que encuentras" le respondió retirándole los mechones que se le pegaban en la frente. Click. Caricia. Click. Se perdía. Click. Excitación. Click. Cariño. Click. Caricia. Click. Beso. Click. Caricia. Click. Caricia. Click. Comprensión.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Andar

¿Qué se hace cuando todo lo que uno hace de corazón no vale? ¿Qué se hace cuando pesa más lo que pasa por las mentes de otras vidas? ¿Qué se puede hacer cuando uno tiene la certeza de que lo que te pasa y de que lo que me pasa es lo mismo pero no somos capaces de aceptarlo? Y lo más importante: ¿Qué camino se sigue cuando no sabes hacia dónde quieres andar?
No me hagas pagar por los demás sin algo ronda tu cabeza

viernes, 23 de septiembre de 2011

Azul y gris

Una melodía que no va a ningún otro lugar que no sea mi estómago. Luz. Camino. Cosas que quiero porque yo ya vengo de allí. Y ese sitio no me gusta. Volver. Que todo sea diferente. Notar que ya es diferente. Saber que lo mismo lo que espera no difiere de lo que ya hay. El brillo de mis ojos. El sexo en el sofá. La siesta. Más sexo. Llenar la casa de olores que sustenten nuestras vidas. Reir. Llorar, pero de alegría. Las ganas. Tenerte ganas. Tenerme ganas. Las marcas en la piel. Las medias y el tacón. Bajar la persiana, hacer del día noche y esconderse. Sobretodo esconderse. Y agradecer a los cuatro vientos que exista(s) un pequeño lugar para mí en tí.
Porque sin tí la gente me pregunta en qué día morí.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Vacas

- ¿Sabes? Eres la persona más mágica que ha entrado en mi vida en mu(uuuuuuuuuuuuu)cho tiempo. - ¿Tu crees? - No lo creo, lo sé. - Éso es bueno. Más que bueno, bonito. - No, no lo es. No lo es porque no te quiero. - [...] - Te quiero infinito. Mucho. Pero al mismo tiempo, no te quiero.
No puedo decirte que te echo de menos porque entonces me dirías adiós. Justo ahora que he dicho adiós a quien ya no echo de menos. ¿Y tú? ¿Me lo dirás cuando llegue el otoño? Porque yo diría "Quédate". Sin más.

martes, 20 de septiembre de 2011

A nosotras que sufrimos tanto

Deberías desearme que alguien me cuidara todo lo que no hiciste tú. Deberías desearme que quien fuera, clavara los dientes en otros cuellos para defenderme como a tí no se te ocurrió. Deberías desearme que el amor me encontrara por una vez, y me atrapara, de por vida. Deberías desearme que a otro le doliera el echarme de menos. Deberías desearme que por fin alguien se diera cuenta que merezco tanto la pena que empeñe su vida en luchar por mí. Entre otras cosas...porque ya es tarde.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Rusia

Ritual de lunes a viernes. Recoger antes de salir. No dejar pistas ni cabellos. Deshacer de viernes a domingo. Y soñar que existe un futuro con avión, barco y tren que nos lleve a todos esos sitios mejores con una vida mejor. No sé si me gustan los plurales. Sé que me gustan cuando se te escapan a tí. "No te creas ni lo bueno ni lo malo"
. Un plural, ¿tiene moral?. Para mí, la seguridad es llevar a cuestas mi peine, mi cepillo de dientes. No perderlos de vista y tenerlos siempre a mano, conmigo. Para tí, es saber que serás tú el que venga a recogerme y no otro. Y que yo baje. ¿Es éso un plural?

sábado, 17 de septiembre de 2011

Frío

Me he metido en un caparazón del que cuesta mucho salir. Dentro hace frío, hay hambre y soledad. Dentro hay ganas de luz y días nuevos. Fuera hay calidez mal entendida, empachos de colesterol y gente, mucha gente. Y se está muy bien. Pero dentro hay tanto miedo... y
estoy... ...tiritando...

lunes, 6 de junio de 2011

Corriente


Es jodido no tener la clave. Ni las llaves de las puertas para cerrar las que crean corriente. Es jodido estar en medio y resfriarte. Debe serlo. Dejar atrás la soledad de tus paredes para refugiarte en otras risas. Dejar atrás las risas para esconderte en las paredes. Y llorar. Y llenarte de punzadas con las arrugas de su mirada. Es jodido saber que esa mirada seguro, te era sincera. Y no poder entenderlo ahora ni explicártelo, ni ahorrarte ese dolor. Ni a tí, ni a ella, ni a tantas. Ojalá tuviera el secreto. Para dároslo y que pudiérais compartirlo. Y emplearlo bien. A lo mejor esa cucaracha del ascensor es su vergüenza. ¿Te imaginas? Poder pisarla para oir como cruje. Hacer físico algo tan abstracto. Pero yo sé que tú no lo harías. No la pisarías, ni te acercarías, ni querrías agitarla siquiera. Éso te hace tan grande que de la misma vergüenza debería consumirse. Palabras serias, lo sé. Pero "Valiente hijo de puta" pienso yo. Sí, las chicas como yo también decimos esas palabras. Aunque luego nos lavemos la boca con jabón y tengamos que morder mil granos de café para quitarnos ese mal sabor.

martes, 31 de mayo de 2011

Días perdidos


Tumbada, no era capaz de ver el techo, más allá de la mitad del aire espeso que se paseaba por la habitación. Intentaba agarrar la botella sin verla, como si superar la prueba final de un concurso se tratase. Todo pesaba tanto, los párpados, los brazos, las manos, las pastillas sobre la lengua, la vida... Notó una mano fría sujetarle la nuca y alzarla para que pudiera beber. No, estás fuera del concurso, fallaste. La botella no fué alcanzada. Corrieron entonces ríos pequeños de agua por la comisura de sus labios, mojando las sábanas, su pecho, erizándole los pezones. Tenía tanto sueño que pensó que no iba a despertar jamás. Tanta cocaína en su sistema nervioso que no podía dejar de pensar. Estaba tan cansada...sólo quería amor y recibía una cosa tan diferente...pero no podía evitar aferrarse a ello, cuidarlo como si fuera un montón de papelitos en medio de un huracán y mantenerlo a flote cual corcho para aprender a nadar. Y es que había cariño entre tanta mierda. Había algo bonito, sincero. Joder, claro que lo había. "Eres lo más bonito que tengo" le dijo mientras le apartaba el pelo de la cara. Después de haber tenido el sexo más feo y sucio de todos entre alcohol, drogas y el hambre provocada tras estar varios días sin comer. Después de caer derrotada ante las bofetadas de la vida. Y si éso no es algún tipo de amor..que baje Dios y lo vea. Él la cuidaba, a su manera. Ella trataba de rescatarlo, a la suya. Y mientras tanto, los días y las noches pasaban en aquella cama, tumbados, muriendo de cansancio y de sueño. Muriendo el uno con el otro. Matando por un poco de amor.

martes, 24 de mayo de 2011

A.No.Mal.ía.


La chica más especial del universo lo era de veras. Bailaba entre fogones cuando otros tenían fiebre. Acudía al rescate de fachadas ajenas, llave en mano. Apartaba de la cabeza sus apetencias cuando algo le dictaba el corazón.

La chica más especial del universo creó con piedras un cuento. Fué a por ellas, las eligió, las pintó una a una y enlazó la historia más bella jamás contada. Las guardó entre telas y nubes blancas y las dió al rubio que ocupaba su corazón.

La chica más especial del universo encerró el mar entre maderas. La arena más limpia, las conchas más bonitas, los caballitos de mar más olorosos y suaves...creó el mar más completo de todos los tiempos. Y las dió al moreno que ocupaba su corazón.

La chica más especial del universo hizo todo un standarte de una canción. Atrapó el mundo hasta hacerlo pequeño. Le cambió los colores y las formas. Hizo el mundo suyo para desprenderse de él. Y lo dió al que no ocupaba su corazón. Y entendió que ni el rubio ni el moreno jamás volverían a buscarla. Porque la chica más especial del universo no es el tipo de chica por la que los demás suspiran.

La chica más especial del universo nunca es suficiente. Ni aunque convirtiera piedras en cuentos, hiciera mundos rosas o regalase el mar.

lunes, 16 de mayo de 2011

Geometría


He visto todos esos libros, manuales y vinilos. Las figuras, huchas y cajitas. La porcelana, juegos y bolígrafos. Las fotos, películas y recuerdos. Y pienso lo increíble de soportar el peso con tan simple estructura. Y lo incapaz de contener en esas celdas este alma que se esccapa.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Sol lisérgico y etílico


No sé de tí y las paredes me aplastan. Cualquier plan parece el perfecto para salir de ahí. Unos tacones, un bikini, una día, una noche..cualquier cosa es la adecuada. Champagne, vino, vodka, calimocho. Chocolate, maría, éxtasis, cocaína. Cualquier universo paralelo es suficiente para comprar un billete y no volver. Echarse fotos desnuda para regalarlas a los corazones solitarios. Inventar historias para provocar el deseo. Buscar un sexo nada seguro en la orilla de cualquier barrio. Mover los hombros insinuando facilidad aunque la cabeza lata fuerte fuerte fuerte pidiendo amor. Porque el corazón ya no está. Y ya no puede cumplir su función.

martes, 3 de mayo de 2011

Agorera (que no agorismo)


T.e.n.g.o.un.m.a.l.p.r.e.s.e.n.t.i.m.i.e.n.t.o. y no sé lo que es.

Como esas nubes de los dibujos animados que sólo hacen llover sobre el cartoon más desgraciado en el desierto más soleado. Como cuando esperas a papá en la puerta del colegio y el patio queda vacío, lleno de hojas de otoño sobre la tierra que esperan ser pinchadas con palitos y hacer barcos en los charcos en los días venideros. Como saber cuán de malos son tus versos y no poder evitarlos.

T.e.n.g.o.u.n.m.a.l.p.r.e.s.e.n.t.i.m.i.e.n.t.o. y no soy capaz de abandonarlo.

jueves, 28 de abril de 2011

Tardes de sueño y espera


Me duelen los labios de querer gastarte la boca, el cuello de tus impulsos y el sexo de no poder evitarlo. Las agujetas reviven día tras día sometidas a las posturas imposibles de tu afición. Y mi cuerpo se descubre, amoratado, esperando más. ¿Dónde muere esta tortura?

martes, 26 de abril de 2011

On the road again.


Soy incapaz de escribir lo que tengo en las entrañas por miedo a que se haga realidad. "Cuídate" y te marchaste. "No eres la mujer de mi vida" y fin. Tengo miedo a estar odiando todo lo que eres y todo lo que fuiste. Jodido amor que aún cuidándolo desaparece. "Nunca más" me repito, aún sabiendo que cuido todo aquello poquito que tengo. Tonta, tonta, tonta. Y tú, cabrón. Ojalá no sea odio lo que ocupa ahora mismo mi estómago. Ojalá ésto pase pronto, definitivamente, del todo. Ojalá llegue la mujer de tu vida y quiera hacerte sufrir. Ojalá el día de mañana te des cuenta de lo que has perdido, de que me has perdido. Ojalá vuelvas. Y ojalá yo ya no esté. Ojalá no sea odio lo que ocupa ahora mismo mi estómago. Porque soy tan tonta que te sigo queriendo. Te sigo amando. Sigo queriendo que vuelvas. Sigo confiando en que ésto sólo sea un mal sueño. Sigo esperándote. Sigo aquí.

domingo, 24 de abril de 2011

Promesas


Me prometo día tras día: "Hoy no voy a caer"

Pero es demasiado fácil dejarse llevar cuando propones subir al mundo de la vida horizontal, los pauses y las masas.

Y acabo diciendo: "Bueno".

martes, 19 de abril de 2011

Ceguera




- Te toco la cara y me doy cuenta que te estoy viendo con mi mano, como los ciegos – le dijo tumbado en el sofá, a oscuras.
- Éso es que te la has aprendido de memoria.
- No, éso es que no me hace falta abrir los ojos para ver que no eres feliz.

lunes, 18 de abril de 2011

Lunes tonto


Mis amigdalas son
pelotas de ping pong

y tus pelotas son
huesecitos de aceituna.

Sus huesecitos son
como palitos de cangrejo

y los palitos son...
¿Qué son?
Código de barras.

domingo, 17 de abril de 2011

Siestas


Ando enamorada de la dolorosa resaca que provoca la sed que tienes por mi cuello. Cada terminación nerviosa y ahí estás. Cada presión despreocupada y ahí estás. Ese dolor...cómo ando tan enamorada de ese dolor.

sábado, 16 de abril de 2011

Resultado póstumo de un reinicio imprevisto


No me gusta cómo quemaba el sol de ayer. Ni la seguridad que gastas. Tampoco la confianza a la hora de pensar que seremos amigos. Sin amor, sin sexo. No, no me gusta. No paraban de mirarnos mientras tomábamos el café. Y yo sólo deseaba que mis latidos los ahuyentaran, a todos. Que no fueran capaces de escuchar otra cosa. O sí, que lo escucharan todo. Tu mala forma de hacer las cosas. Tu cobardía. Todos esos meses que mendigué en los rincones de la cama. No me gusta la noche sin tu olor. Tener otro en la piel porque ya no estás. Me gusta. Detesto olvidar tu gesto entre gemidos y sudor. Perder todos esos kilos entre embestidas y risas. No me gusta tener que controlar ahora para no llorar después. Aunque lo haga. Tampoco tu plan. Ese plan tan maravilloso gracias al cual te he perdido. No me gusta cómo quemaba el sol ayer. Ni el no haberte mirado a los ojos. No. No me gustó la canción que sonaba cuando me dijiste adiós.

lunes, 11 de abril de 2011

Miedo


miedo.

(Del lat. metus).


1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.





A tus ojos y a los suyos. A que roces mi piel y a una caricia suya. A una proposición tuya y a una realidad ajena.

A tí.

A él.

A mí.

Tres no son dos y uno no es un número par.

miércoles, 6 de abril de 2011

Mi losa


Mi espera pesa como Cactus cuando decide echarse la siesta en mis pies. Como una pequeña losa que te los entumece. Los niños gritan como si les fuera la vida en cada juego en las calles del barrio. Pero ellos no tienen losa. Yo sí. Podría deshacerme de ella pero no sería lo mismo. En el fondo me gusta. Porque si no la tuviera..tendría que empezar de cero. Y éso da miedo. Mucho. Y pereza. Uff..cuánta pereza. Mi losa tiene nombre y apellidos pero nunca habla. No sabe, es una losa. Los niños si hablan. Yo hablo. La tele habla. Hasta Cactus habla! Pero no mi losa. Quizá por éso no molesta..aunque pesa. Demonios, otra vez la pregunta ¿Qué hago con la losa? ¿La tiro? Es MI losa, le tengo MÁS cariño que a todas las cosas (juntas), y si pienso MUCHO y FUERTE, quizás, entonces, pudiera empezar a hablar. Pero es FRÍA. Y NO ME TOCA. Sólo se limita a estar ahí, encima, postrada, pesando sobre mí. Qué carga más grande!!!! (La de mi losa). ¿Querrá mi losa ser suelo? Yo quiero ser zapatitos de salón.

martes, 5 de abril de 2011

Intento fallido de femme fatale


Los ruidos de los coches entran por la ventana como si el mundo fuera a explotar mañana. Sólo quiero dormir pero, por su culpa, me dejo llevar por lo bien que se siente ahí, a tu lado. Aunque sea algo prohibido, secreto y con fecha de caducidad. O no? Sí, seguro que la tiene. Soy tan ansiosa que no soy capaz de esperar al tiempoqueponetodaslascosasensusitio. Maldito tiempo, malditos coches, maldito ruido que entra por la ventana que me hace dejarme llevar. Me siento torpe por falta de costumbre y por miedo a que me pase otra vez. Me gusta la sensación en el cuello y esa otra sensación en la parte baja del vientre. No me gusta el no saber qué hacer ahora. Ni el no saber si hacer algo mañana. Ayer parecía fácil. Hoy no tanto. Y mañana? Cómo me parecerá mañana? Y por otra parte el mensaje. Ése que no va destinado a tí. Y el viento que entra en la ventana haciendo que la puerta no pare de mecerse en un abre-cierra constante. Y el sexo en el primer despertar de la mañana. Ayer parecía sencillo..ahora, no lo sé. Quiero más de ese sexo. Pero quiero más del otro sexo, también. Todo, con la sensación del que espera en la puerta del quirófano una mala noticia. Como ésa alarma de móvil que suena, suena,y suena..y sigues dejándola sonar pensando que si la apagas, llega la hora de despertar.

lunes, 4 de abril de 2011

Ladrona de guante rojo


Esperar así es el mayor de los placeres. El placer, sin duda, es tomar cada segundo de espera como un tiempo de vida menos hacia tu sexo.

sábado, 2 de abril de 2011

Olor

Voy a quitarme tu olor con la misma fuerza con la que me gustaría que emanara por cada poro de mi piel. Y mientras lo haga, pensaré en cada detalle de las placas de tu horno. Pensaré en cada pelo animal enquistado en la ropa. Me regodearé recordando cómo el piso se volvió más frío para aumentar la calidez de tu sofá. Y mañana, sin tu olor encima, querré indagar en la pena que provoca tu cuerpo sudoroso frente a la ternura que despierta tu intención de dar cariño. A la vuelta, no sentí nada. Mente fría, estómago limpio, cuerpo con tu olor. Y todas tus chicas "pro" matarían por esa sensación. Tu matarías porque cada una de ellas fuera ELLA. Yo, porque mi hombro hubiese estado dolorido por él. Y entre ellas, tú, él, yo...vamos forjando nuestros mimos angustiados entre nuestros polvos mecanicos. Sin hormonas, sin amor. Triste sentimiento el que nos une. Triste que nos parezca puro, sincero. Tú buscas sus pechos a través de mis caderas...yo su aliento en mi nuca a través de tu olor.

viernes, 28 de enero de 2011

Marcas


Cuando el camino no es visible, las marcas nos ayudan a andar menos temerosos. Paso, no sé, paso, ¿será por aquí?, paso, ¡mira una marca!. Y te encuentras. Y el fin del camino se muestra alcanzable, feliz. Como un perro que te espera ansioso a que llegues a casa, preparado, para saltar sobre tu pierna y llenarte de babas. Pero hay otras marcas que ayudan a caminar sí, pero queman y duelen conforme se instauran dentro de la fría roca. Quiero no ser roca, quiero que se borren, quiero que jamás hubieran estado ahí. Necesito no vomitar ni uno solo de tus pensamientos. Necesito vomitar los míos. Mis marcas, tus marcas, me dan miedo. No me dejan caminar. Hacen que el camino sea duro y su final imprevisible. Como llegar a casa tras un mal presintimiento y encontrar tu perro muerto en el rellano.

miércoles, 19 de enero de 2011

lunes, 3 de enero de 2011

Des.sin.cronizar.se


Ella limpia mientras

Él se viste con
las ropas de mujer
que
no se pone
porque siempre está

cansada.

/¿Lloras? No/
/¿Qué te pasa? Nada/


Él retrata su cuerpo

travestido
frente al espejo
y espera que
ella entre camas,
lejías y mierda
le diga qué le pasa

/Y a ella le pasa
que
nunca pasa

NADA/

sábado, 1 de enero de 2011

Tener su celo


Los inicios de año cargados de propósitos sanos, buenos, políticamente correctos. Él, tumbado en el sofá, desnudo y tranquilo porque sus cuerdas vocales vibraron hasta que el aire produjo un alomejoresqueyanoestoyenamoradodetí. Duerme. Abi lo mira, en celo. Qué fácil ser gato y sólo entender que te pica aquella parte que todavía no sabes para qué existe. ¿Los gatos sabrán esas cosas? No lo sé. Yo sé que no duermo. Que querer, amar, ser fiel, paciente, mujer de los 50, de los 90, de los 2000 y del milenio siguiente a veces no sale bien. Es como haber estado cuidando una llama para que no se apagara bajo un lustro de tormentas y que con una gota se apague la luz de la humanidad entera. Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa. Amiga, compañera, novia, amante, nada. ¿Crisis? ¿Principio del fin? ¿Negligencia estúpida? Quién pudiera tener el baile del aire perfecto para que mañana, quizá puedas decirme que notepreocupesmuñecahapasadolopeortodovaasalirbien.