Tardes de sueño y espera

Me duelen los labios de querer gastarte la boca, el cuello de tus impulsos y el sexo de no poder evitarlo. Las agujetas reviven día tras día sometidas a las posturas imposibles de tu afición. Y mi cuerpo se descubre, amoratado, esperando más. ¿Dónde muere esta tortura?

Sunday morning (en miércoles)

Imaginaba ropa de leopardo y labios rojos. Y lo conseguí.

On the road again.

Soy incapaz de escribir lo que tengo en las entrañas por miedo a que se haga realidad. "Cuídate" y te marchaste. "No eres la mujer de mi vida" y fin. Tengo miedo a estar odiando todo lo que eres y todo lo que fuiste. Jodido amor que aún cuidándolo desaparece. "Nunca más" me repito, aún sabiendo que cuido todo aquello poquito que tengo. Tonta, tonta, tonta. Y tú, cabrón. Ojalá no sea odio lo que ocupa ahora mismo mi estómago. Ojalá ésto pase pronto, definitivamente, del todo. Ojalá llegue la mujer de tu vida y quiera hacerte sufrir. Ojalá el día de mañana te des cuenta de lo que has perdido, de que me has perdido. Ojalá vuelvas. Y ojalá yo ya no esté. Ojalá no sea odio lo que ocupa ahora mismo mi estómago. Porque soy tan tonta que te sigo queriendo. Te sigo amando. Sigo queriendo que vuelvas. Sigo confiando en que ésto sólo sea un mal sueño. Sigo esperándote. Sigo aquí.

Promesas

Me prometo día tras día: "Hoy no voy a caer"

Pero es demasiado fácil dejarse llevar cuando propones subir al mundo de la vida horizontal, los pauses y las masas.

Y acabo diciendo: "Bueno".

Ceguera

- Te toco la cara y me doy cuenta que te estoy viendo con mi mano, como los ciegos – le dijo tumbado en el sofá, a oscuras.
- Éso es que te la has aprendido de memoria.
- No, éso es que no me hace falta abrir los ojos para ver que no eres feliz.

Lunes tonto

Mis amigdalas son
pelotas de ping pong

y tus pelotas son
huesecitos de aceituna.

Sus huesecitos son
como palitos de cangrejo

y los palitos son...
¿Qué son?
Código de barras.

Siestas

Ando enamorada de la dolorosa resaca que provoca la sed que tienes por mi cuello. Cada terminación nerviosa y ahí estás. Cada presión despreocupada y ahí estás. Ese dolor...cómo ando tan enamorada de ese dolor.

Resultado póstumo de un reinicio imprevisto

No me gusta cómo quemaba el sol de ayer. Ni la seguridad que gastas. Tampoco la confianza a la hora de pensar que seremos amigos. Sin amor, sin sexo. No, no me gusta. No paraban de mirarnos mientras tomábamos el café. Y yo sólo deseaba que mis latidos los ahuyentaran, a todos. Que no fueran capaces de escuchar otra cosa. O sí, que lo escucharan todo. Tu mala forma de hacer las cosas. Tu cobardía. Todos esos meses que mendigué en los rincones de la cama. No me gusta la noche sin tu olor. Tener otro en la piel porque ya no estás. Me gusta. Detesto olvidar tu gesto entre gemidos y sudor. Perder todos esos kilos entre embestidas y risas. No me gusta tener que controlar ahora para no llorar después. Aunque lo haga. Tampoco tu plan. Ese plan tan maravilloso gracias al cual te he perdido. No me gusta cómo quemaba el sol ayer. Ni el no haberte mirado a los ojos. No. No me gustó la canción que sonaba cuando me dijiste adiós.

Miedo

miedo.

(Del lat. metus).


1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.




A tus ojos y a los suyos. A que roces mi piel y a una caricia suya. A una proposición tuya y a una realidad ajena.

A tí.

A él.

A mí.

Tres no son dos y uno no es un número par.

Mi losa

Mi espera pesa como Cactus cuando decide echarse la siesta en mis pies. Como una pequeña losa que te los entumece. Los niños gritan como si les fuera la vida en cada juego en las calles del barrio. Pero ellos no tienen losa. Yo sí. Podría deshacerme de ella pero no sería lo mismo. En el fondo me gusta. Porque si no la tuviera..tendría que empezar de cero. Y éso da miedo. Mucho. Y pereza. Uff..cuánta pereza. Mi losa tiene nombre y apellidos pero nunca habla. No sabe, es una losa. Los niños si hablan. Yo hablo. La tele habla. Hasta Cactus habla! Pero no mi losa. Quizá por éso no molesta..aunque pesa. Demonios, otra vez la pregunta ¿Qué hago con la losa? ¿La tiro? Es MI losa, le tengo MÁS cariño que a todas las cosas (juntas), y si pienso MUCHO y FUERTE, quizás, entonces, pudiera empezar a hablar. Pero es FRÍA. Y NO ME TOCA. Sólo se limita a estar ahí, encima, postrada, pesando sobre mí. Qué carga más grande!!!! (La de mi losa). ¿Querrá mi losa ser suelo? Yo quiero ser zapatitos de salón.

Intento fallido de femme fatale

Los ruidos de los coches entran por la ventana como si el mundo fuera a explotar mañana. Sólo quiero dormir pero, por su culpa, me dejo llevar por lo bien que se siente ahí, a tu lado. Aunque sea algo prohibido, secreto y con fecha de caducidad. O no? Sí, seguro que la tiene. Soy tan ansiosa que no soy capaz de esperar al tiempoqueponetodaslascosasensusitio. Maldito tiempo, malditos coches, maldito ruido que entra por la ventana que me hace dejarme llevar. Me siento torpe por falta de costumbre y por miedo a que me pase otra vez. Me gusta la sensación en el cuello y esa otra sensación en la parte baja del vientre. No me gusta el no saber qué hacer ahora. Ni el no saber si hacer algo mañana. Ayer parecía fácil. Hoy no tanto. Y mañana? Cómo me parecerá mañana? Y por otra parte el mensaje. Ése que no va destinado a tí. Y el viento que entra en la ventana haciendo que la puerta no pare de mecerse en un abre-cierra constante. Y el sexo en el primer despertar de la mañana. Ayer parecía sencillo..ahora, no lo sé. Quiero más de ese sexo. Pero quiero más del otro sexo, también. Todo, con la sensación del que espera en la puerta del quirófano una mala noticia. Como ésa alarma de móvil que suena, suena,y suena..y sigues dejándola sonar pensando que si la apagas, llega la hora de despertar.

Ladrona de guante rojo

Esperar así es el mayor de los placeres. El placer, sin duda, es tomar cada segundo de espera como un tiempo de vida menos hacia tu sexo.

Olor

Voy a quitarme tu olor con la misma fuerza con la que me gustaría que emanara por cada poro de mi piel. Y mientras lo haga, pensaré en cada detalle de las placas de tu horno. Pensaré en cada pelo animal enquistado en la ropa. Me regodearé recordando cómo el piso se volvió más frío para aumentar la calidez de tu sofá. Y mañana, sin tu olor encima, querré indagar en la pena que provoca tu cuerpo sudoroso frente a la ternura que despierta tu intención de dar cariño. A la vuelta, no sentí nada. Mente fría, estómago limpio, cuerpo con tu olor. Y todas tus chicas "pro" matarían por esa sensación. Tu matarías porque cada una de ellas fuera ELLA. Yo, porque mi hombro hubiese estado dolorido por él. Y entre ellas, tú, él, yo...vamos forjando nuestros mimos angustiados entre nuestros polvos mecanicos. Sin hormonas, sin amor. Triste sentimiento el que nos une. Triste que nos parezca puro, sincero. Tú buscas sus pechos a través de mis caderas...yo su aliento en mi nuca a través de tu olor.